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sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
És um verdadeiro profissional?
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
domingo, 14 de fevereiro de 2010
G-Point Mouse
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Foto no Irão vence World Press Photo
Imagem de mulher durante protestos pela reeleição do presidente iraniano vence World Press Photo
Um fotógrafo italiano freelancer, Pietro Masturzo, venceu o prémio máximo do World Press Photo com a imagem de uma mulher, captada durante os protestos originados pela reeleição do presidente iraniano, anunciou hoje a organização do concurso.
Segundo o júri do World Press Photo, a imagem captada por Pietro Masturzo, "além de ser bela, capta a tensão e a emoção do momento em que os protestos começaram a intensificar-se".
"A imagem mostra o começo de algo, o começo de uma grande história. Isso passa uma perspectiva e informações importantes, tanto visual como emocionalmente", refere o presidente do júri, Ayperi Karabuda Eser num comunicado hoje divulgado.
A fotografia vencedora foi difundida pela estação de televisão italiana RAI e publicada na revista Loop.
O fotógrafo italiano ficou bastante surpreendido com a distinção. "Nem acredito que venci. Nunca pensei que fosse possível um freelancer ganhar o prémio máximo", disse Pietro Masturzo à Associated Press.
O fotógrafo italiano, que venceu também na categoria "Pessoas nas Notícias - Reportagem" com uma série de imagens sobre as eleições no Irão, irá receber um prémio de dez mil euros.
O júri da World Press Photo - que passou duas semanas a analisar 101.960 imagens captadas por 5.847 profissionais de 128 países - distinguiu este ano 63 fotógrafos de 23 países.
A cerimónia de entrega dos prémios está marcada para 02 de Maio em Amesterdão.
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
A inocência das crianças perante o Governo!
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
SEIS PRO MEIA DÚZIA -12 Fev Sex 21h 00 Fnac Madeira
SEIS PRO MEIA DÚZIA
12 Fev Sex
Hora: 21h 00
Local: Fnac Madeira
O grupo é constituído por seis raparigas que decidiram inovar, apostando principalmente nas vozes para cantar a música tradicional. Actuam à capela no palco da Fnac, utilizando apenas instrumentos de percussão na sua interpretação. As vozes de “Seis Pro` Meia Dúzia” pertencem a Sílvia Martins, Susana Brandão, Carina Gonçalves, Carla Alves, Fátima Ornelas, Cristina Abreu e concorrendo ao Festival RTP da Canção 2010.
Detector de Gays
1. SINTOMA
2. NÍVEL GAY
3. OBSERVAÇÕES
1. Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
2. De certeza que é gay.
3. Desnecessárias
1. Chupar gelados.
2. Paneleiragem!
3. As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
1. Ter um gato.
2. Somente um homossexual consumado tem um gato.
3. Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
1. Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
2. Maricas!
3. Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
1. Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
2. Paneleiro!
3. Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
1. Saber o nome de mais de quatro bolos
2. Mariconço!
3. Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...Vá lá!! pedir uma mini e uma sandocha.
1. Conduzir com as duas mãos
2. muito gay. Larilas!
3. Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
1. Adora dançar
2. Bichona!
3. Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..
1. conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
2. Coisas de 'alegre'...
3. Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.
1. Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido.
2. Paneleirão!
3. Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
1. Verificar a validade em todos os produtos
2. Bichona!
3. Faz-te homem, e deixa de ser picolho!
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
1. Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
2. Gay empedernido!
3. Mostrem a vossa hombridade e partilhem isto com os vossos amigos.
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Festa dos Compadres em Santana
Programa – Festa dos Compadres em Santana 2010
A tradicional “Festa dos compadres”, evento que dá início ao ciclo de carnaval na Madeira.
04 de Fevereiro
12h Abertura com lançamento de fogo
20h As comadres passeiam o compadre – Centro da Cidade
06 de Fevereiro Sábado
17h00 Cortejo Folião
18h30 Animação musical carnavalesca
22h00 Baile da “Comadre e do Compadre”
07 de Fevereiro Domingo
16h00 Cortejo Etnográfico
17h45 Sentença dos Compadres
19h00 Entrega dos Prémios
19h30 Animação Musical Carnavalesca
22h00 Encerramento
11 de Fevereiro
12h00 Lançamento de Fogo
20h00 Os compadres passeiam a comadre – Centro da Cidade
22h00 – Encerramento
Feira de Coleccionismo
06 de Fevereiro de 2010
Uma organização da Direcção Regional de Juventude, na qual participam coleccionadores madeirenses de áreas do coleccionismo muito diversificadas, que disponibilizam peças de colecção para exposição, venda ou troca.
http://juventude.gov-madeira.pt/
Direcção Regional de Juventude
09:00-14:00
MERCADO DE OPORTUNIDADES 26 Fev. 04 de Março
MERCADO DE OPORTUNIDADES
1ª edição – 26 de Fevereiro a 4 de Março de 2010
Local: Avenida Arriaga
Definição de Professor
Jô Soares, a propósito da profissão
O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de “barriga cheia”.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um “Adesivo”.
Precisa faltar, é um “turista”.
Conversa com os outros professores, está “malhando” nos alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não se sabe impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as hipóteses do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala correctamente, ninguém entende.
Fala a “língua” do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é retido, é perseguição.
O aluno é aprovado, deitou “água-benta”.
É! O professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele.
